последняя фотка зачетная :)

- Ыыы.. Какой у меня брат придурок...
- А че он сделал?
- К нам тут знакомые иностранцы приехали, так этот долба@б очень удачно перевел им слово "раскулачивание"
- ?
- Fisting by Stalin

Башорг рулиит:)

Свежие аники от меня))):D:D:D


Адвoкат встpечается с пoдзащитным-заключенным:
- У меня для вас две нoвoсти - oдна xopoшая, дpугая плoxая, с какoй начать?
- С плoxoй.
- Анализ пятен кpoви на пoстpадавшем пoказал, чтo этo ваша кpoвь.
- А какая тoгда xopoшая???
- Все пoказатели кpoви - гемoглабин, xoлестеpин, саxаp - В HОРМЕ!

Для чего мужчинам галстук? Чтобы не рассматривать свои причиндалы, стоя у писсуара.

Сессия. Из аудитоpии выбегает pадостная студентка.Толпа: - Сдала?Студентка: - Сдала!Следом выглядывает усталый пpеподаватель и буpчит себе под нос:Hу, положим, не она сдала, а я сдался...

- Ты заметила, - спросил встревожено супруг свою жену, - как увеличился живот у Кристины за последнее время?
- Да, действительно!
- Мне кажется, что по вечерам, когда мы ложимся спать...
- Что тебе кажется?
- Что она встает и забирается в холодильник за пирожными...

Попали на необитаемый остров немец, поляк и русский. Загоревали... Вдруг
разверзлось небо и появляется перед ними Господь-Бог. И спрашивает:
- Говорите каждый по желанию, и я исполню их! Немец:
- Дай мне банку пива, и отправь меня домой! Сделал это Господь. Поляк говорит:
- Дай мне бутылку коньяка и отправь домой! Сделал это Господь. Русский говорит:
- Давай сюда ящик водки и тех двоих: жрать вместе будем!



Вызывает начальник подчинённого, говорит:- Вы не устраиваете нашу фирму, поэтому с завтрашнего дня будете уволены!- Нет уж! Давай с сегодняшнего!- Почему это?- А я завтра сильно занят буду! Пойду на похороны!- На чьи?- Да на твои и пойду!

Приехал, значит, новый русский в Англию - на других посмотреть, себя показать. Решил он взять машину напрокат, покататься. Приходит он в пункт проката. Пальцы раскинул:
- Хочу «Роллс-Ройс» и чтобы всё было круто!
Достал пачку фунтов, чтоб на всю неделю хватило. Солидный такой управляющий ему объясняет:
- Сэр, я хочу вам дать совет. Вы приехали в Англию, поэтому я прошу вас забыть правила дорожного движения вашей страны. Здесь всё наоборот... Например, вы хотите развернуться - так поворачивайте не налево, а направо... Ну и всё в том же духе. Вы меня понимаете? Делайте всё наоборот!
Ну, наш стоит с важным видом, мол, «всё ОК, старик, прорвёмся! Мы ж интеллигентные люди!» Заплатил мужик за тачку, сел и поехал. Владелец проката радуется удачной сделке. Все довольны. Через пару часов в ворота гаража въезжает со страшным грохотом эвакуатор и тащит за собой совершенно разбитый «Роллс-Ройс»... Владелец проката в шоке:
- Сэр, как же так получилось?!! Я же вас предупреждал об особенностях нашего движения!!!! Ведь эта машина стоит 200000 фунтов!!!
Новый русский достал еще более толстую пачку фунтов и говорит:
- Бл#, ну ты братан даешь! Ведь сам же объяснил, чтобы делать всё наоборот! Ну откуда же мне было знать - что вы тут тоже на ЗЕЛЁНЫЙ свет
ездяете!!!!

Муж приходит домой с явными признаками измены...
Жена:
- Ну хорошо! Я завтра тоже...
- Не смей, дура!
- Это почему же?
- Когда я - значит мы их, а если ты - то они нас!

Лето прошлого года...
Обязанности Юлии Тимошенко начал выполнять Юрий Ехануров.
Муж Юлии до сих пор в шоке...


«Оutlооk Ехрrеss не может отправить почтовое сообщение, так как работника ФСБ, проверяющего Вашу почту, временно нет на месте!»

К pаввину вбегает мужчина:- Ребе, выслушайте меня, пожалуйста, это очень важно!Раввин откладывает Талмуд:- Что случилось?- Ребе, моя жена хочет меня отpавить!- Этого не может быть. С чего ты взял?- Ребе, это точно. Я видел, как она что-то подсыпает в мою еду. И вкус у пищи изменился.Раввин думает, потом говоpит:- Вот что надо сделать. Я поговоpю с твоей женой и пойму в чем дело. Завтpа пpиходи в синагогу, я скажу тебе свое мнение.Hа следующий день тот опять пpиходит в синагогу, видит - у pаввина боpода всклокочена, pуки тpясутся, глаза pазъехались.Раввин:- Я только что говоpил с твоей женой. Я говоpил с ней тpи часа по телефону. Тpи часа. Хочешь мой совет?- Конечно, pебе!- Пpими яд.

Он спросил ее:- Ты не пойдешь со мной?Она ответила:- Ты же знаешь я не могу.Он выждал паузу. Пристально посмотрел в ее глаза:- Ты точно не пойдешь со мной?Она мужественно встретила его взгляд:- Нет. Будь же мужчиной. Иди сам.Он покачал головой:- Ты не представляешь себе, куда ты меня отправляешь. Нет, я лучше буду терпеть.- Сколько можно терпеть? крикнула она, теряя терпение. Ты же не маменькин сынок? Решайся наконец!Он молчал. Она продолжала:- Я не могу повсюду водить тебя за руку! Запомни это.Он вздохнул. Она спросила его:- Разве ты не знаешь, что рано или поздно, но все мужчины делают это.Он нахмурился:- Пусть делают! А я не буду.Тогда она обняла и расцеловала его:- Милый мой! Ты же самый смелый, храбрый, сильный! Ты должен сделать это. А я всем расскажу, что ты настоящий мужчина. Настоящий герой, совершивший свой первый в жизни подвиг. Иди и возвращайся. Я буду ждать тебя вот здесь, за углом.И мама подтолкнула семилетнего Андрюшу к двери с буквой М !
привокзального туалета. Андрюша зажал нос руками, закрыл глаза и бесстрашно шагнул вперед

- Девушка, Вы любите, когда вас снимают на камеру?- Ну смотря сколько человек в камере...

- Я не могу понять, почему разрешается иметь только
одну жену???
- Когда женитесь - поймете, что закон защищает людей,
которые не в
состоянии защитить себя.

Сидят Винни Пух с Пятачком на берегу реки и рыбу ловят. Вдруг, клюёт. Вытаскивают – золотая рыбка. Она им говорит:
-Отпустите, я три желания вам двоим выполню!
Ну, Винни обрадовался кричит:
-Я рыбку поймал, я первый загадывать буду! Так, первое желание: бочёнок мёда!
Сразу же рядом появился бочёнок мёда. Пятачёк Винни Пуха в бок толкает и говорит:
-Моя очередь, я загадую!
-Уйди, свиня, не мешай! Так, второе желание: ещё два бочёнка мёда!
Опять рядом появляются два бочёнока мёда. Пятачок не выдерживает и кричит на Винни:
-Винни, я, я загадую!
-Так, Пятак, пошёл в ж@пу!
-Ой, Винни, Винни, куда я лезу?!


Молодожены лежат в постели.
22:00
- Маша, можно?
03:00
- Маша, можно?
06:00
- Маша, можно?!
10:00
- Маша, можно?!!
- Ладно, слазь...


Профессор - студенту:
- Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?
- Без конца мне было б не до смеха!


Однажды чукча принес в редакцию свой роман. Редактор прочитал и говорит:
- Понимаете ли, слабовато... Вам бы классику читать. Вы Тургенева читали? А Толстого? А Достоевского?..
- Однако, нет; чукча - не читатель, Чукча - писатель.

Вчера щелкаю пультом каналы на телеке. Попадаю на концовку Джиперса-Криперса, когда он висит прибитый к стене сарая. Перед титрами камера мрачно наезжает на его закрытое какой-то фигней лицо, и в это время внизу появляется название следующей передачи. Я упал: тревожная музыка, ожидание новой пакости от мерзкого персонажа и внизу экрана надпись большими буквами: "Кто в доме хозяин?"

- Куме! А чи законно "Самооборона" Луценка?- Законно! Самооборона прописана в законах як форма самозахисту при агресії та загрозі життю чи майна громадян. Навіть володіння та використання зброї та підручних засобів самозахисту передбачено. Тож необхідна та допустима самооборона, при загрозі життю громадян не переслідується як крімінальне порушення. - Таки Луценко навчився хоч чьомусь, перебуваючи в МВС.

- Уверяю вас, запуск Большого Адронного Коллайдера совершенно безопасен,
- сказал Директор, - никаких черных минидыр, никакого конца света не
будет!
В этот день в комнату Главного Пульта набилось много народу: впервые
сюда было допущено столько представителей комиссий, ООН, журналистов...
- Позвольте, но как насчет тех странных частиц, - все не унимался
главный представитель ООН, - некоторые ученые полагают, что они могут
возникнуть в результате ваших опытов с высокоми энергиями, а возникнув,
способны не только уничтожить нашу планету, но и взорвать всю Вселенную!
- Повторяю еще раз, нашими учеными все тщательно просчитано, опасность
совершенно ничтожна! - провожаемый объективами камер, Директор
прошествовал к главной панели управления, - Но вы только подумайте,
какие горизонты перед наукой откроет удачный запуск! Мы проникнем в
тайны материи, вернемся на двадцать миллиардов лет назад, воссоздав
условия Большого Взрыва! - директорские пальцы легли на большую красную
кнопку, - Итак, господа...
Кнопка мягко вошла в панель.
Прошло двадцать миллиардов лет.
- Уверяю вас, запуск Большого Адронного Коллайдера совершенно безопасен,
- сказал Директор...

не смешно...
без обид

Фотки с моими комментами

http://s56.radikal.ru/i152/0810/9c/13ad51ffe133.jpg
Тех.работы на сапе...

http://s47.radikal.ru/i116/0810/25/772513a74c12.jpg
Начинающий SEOшник...

http://s53.radikal.ru/i141/0810/6d/2ef839e8d74d.jpg
Мама: "Видешь сынок, это сапа, молочко ты пьёшь благодаря ей"

http://s60.radikal.ru/i169/0810/d6/829f975f54fb.jpg
Слюшай дорогой: "Сапа рулит, зуб даю!"

Стадион. Футбол. Игрок промахивается мимо пустых ворот. Ему с трибуны мужик орет: "Куда ты бьешь, придурок?" Футболист бежит и думает "Знал бы ты, сколько я за это получаю, ПРИДУРОК!" :D

... "А я пива хасю, мамочка!" :D