15.05.2008, 16:28 | #21 |
Новичок
Регистрация: 27.03.2007
Адрес: 6-ая палата
Сообщений: 3,438
Вес репутации: 408
|
А парень решил психоделика по красным квадратикам обогнать. И, кажется, шансы есть.
__________________
Готовые 100% уникальные тексты на разные темы. дешево |
15.05.2008, 17:19 | #22 |
Новичок
Регистрация: 27.03.2007
Адрес: 6-ая палата
Сообщений: 3,438
Вес репутации: 408
|
Ank, да неужели не видно, что парня не интересует тема. Он откровенно спамит нас, чтобы трафф себе на ресурс нагнать. Накажи ты его, чтоли...
__________________
Готовые 100% уникальные тексты на разные темы. дешево |
17.05.2008, 09:13 | #23 |
Новичок
Регистрация: 13.04.2008
Сообщений: 83
Вес репутации: 0
|
Страничка юмора 4 !!!
Опять немножко юмора от меня...
Ну, на сколько сдал?- На тройку. Сначала думал на пятёрку сдать, а потом решил - а ну, на фиг, сдам лучше на трояк, а на остальные деньги пива куплю... Звонит по телефону подруга праститутке.-Перезвони мне попозже,у меня полный рот проблем! Пришла в больницу девушка проведать своего парня. Увидев возле палаты женщину в белом халате, она обратилась к ней:- Я могу увидеть больного?- А кем вы ему приходитесь?- Я его сестра.- Рада с вами познакомиться: я его мать. Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит - за ней мужик идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она - бежать, мужик за ней бежит. Бросила сумку,оглядывается - мужик все бежит. Шубу сбрасывает - а мужик все за ней, не останавливается подобрать.- Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!!!- А я бесплатно! Я бесплатно! Звонок в офис поздно вечером. Очень-очень серьезный голос:- Старший лейтенант милиции такой-то, отделение номер..., округа ... С кем я разговариваю?- Менеджер такой-то.- В доме по адресу..., подъезд..., этаж... коробочка с проводами, лампочкой и Вашим номером телефона на корпусе имеет к Вам отношение?- На корпусе "surecom" написано?- Да- А зеленые лампочки мигают?- Да- Тогда это наше.- Что это?- Это хаб.- Зачем это нужно?- Это нужно, чтобы жители дома могли иметь доступ в Интернет.- Понятно, а мы выезжали как на взрывное устройство. Один мужик в арабской стране совершил кражу, попал в тюрьму. Назначили ему адвоката. Адвокат: - У меня для вас две новости - хорошая и плохая. Мужик: - Ну давайте сначала плохую... - По местным законам вам отрубят обе руки. - А хорошая?? - Вот книга... руководство... - "Как убежать из тюрьмы"!?? - Нет... "Как заниматься *******ом в экстремальных условиях". - Вы не забыли, дорогой мой, что должны мне пятьдесят долларов? - Пока нет, но дайте мне еще немного времени, и я об этом забуду. Работал я в ординатуре в роддоме. Сижу в ординаторской и слышу как очередная парочка переговаривается. Она в палате кричит в открытое окно:- Миша, я родила девочку. Мне сделали кесарево сечение и во время операции еще удалили кисту.Крик в ответ:- Как это ПИ**У удалили?!!! Врач осматривает пострадавшего с переломом руки. - И как же это вас угораздило? - Просто хотел от детей увернуться. - И во что-то врезались? В дерево? - Да нет, с кровати упал. Ясир Арафат обратился к Украине с просьбой провести авиашоу в одном из городов Израиля.
__________________
Ну и конечно же реф. ссылка http://www.sape.ru/r.aae6b03707.php Последний раз редактировалось Wink; 17.05.2008 в 09:30. |
18.05.2008, 15:45 | #25 |
Новичок
Регистрация: 13.04.2008
Сообщений: 83
Вес репутации: 0
|
Продолжаем тему юмора!!!
Ночь. Мужик печально топчется на снегу на одном месте. Случайный прохожий:- Ты че в такой колотун тут топчешься?
Мужчина в компании прилично бухает. Бац - звонок в дверь.Открывает - там его сын. Ну, естественно:- Где был, свинья? Подонок, где шлялся? Идиота кусок, ты где был, я спрашиваю???..- Пап, я тр@х@лся!Мужик в восторге, орет своим корешам, вот мол, теперь у меня сын, настоящий мужчина, ух, молодец!Накатили еще. Папаня еще сильнее захмелел, спрашивает:- Ну, сына, куда завтра пойдешь? Ттоже тр@х@ться?- Нет...- Почему нет???- Ж@па болит! Встречаются на лестничной площадке евреи (соседи): -Послушайте, Абрам, вы же если мне не изменяет память, меховщик? -Таки да, Сарочка, меховщик -Ну так зашей своей кошечке ж@пу что бы не срала у меня под дверью ОБЪЯВЛЕИЕ: Объявляется набор девушек для участия в горнолыжном шоу в Швейцарии! Две палки и смазку - гарантируем! Лыжи взять с собой... После бодуна мужик звонит другу: - Просыпаюсь сегодня утром - лежу на ковре, а ковер на стене висит... Дтп, крики на всю улицу: -Ты чего скатина поворотник не включил?!?! -А я между прочим всегда здесь поворачиваю! - Дорогой, можешь со мной поговорить?- Милая, я в роуминге, мне дорого по мобильному говорить.- Ладно, тогда слушай... Разговаривают мужики в походе:- Зачем ты фотографию тещи с собой берешь?- Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю - Господи, хорошо-то здесь как! - Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?- А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза. В баре. - Официант, у меня в супе муха! - Не волнуйтесь, паук в хлебе ее обязательно поймает!
__________________
Ну и конечно же реф. ссылка http://www.sape.ru/r.aae6b03707.php |
23.05.2008, 12:50 | #29 |
Специалист
Регистрация: 16.06.2007
Адрес: Essen, Germany
Сообщений: 105
Вес репутации: 214
|
зачем скан паса психаделика выложил?
__________________
|