06.09.2011, 16:20 | #1 |
Эксперт
Регистрация: 05.02.2008
Сообщений: 2,363
Вес репутации: 306
|
АП Янекдотов (сохранённая копия)
Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе.
"Модератор" - подумал Штирлиц. //////////////////////// - А мне с тещей сказочно повезло. - Hеужели? И где же ты откопал такое сокровище? - Закопал, дружище. Закопал. //////////////////////// Мужик намыливает мылом джинсы. - Никому нельзя доверять! Никому... Продолжает намыливать... - ... Даже себе. А ведь только пукнуть хотел... //////////////////////// Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет. //////////////////////// Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек. Белоснежка говорит: - Вот я самая красивая- самая офигенная! Дюймовочка говорит: - а я самая маленькая и самая прикольная! Шрек говорит: - а я самый страшный и самый ужасный! Идут дальше смотрят дом, а на доме написано - зеркало правды. Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает: - Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица! Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает: - Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё мальчик-спальчик! Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орёт: - БЛ.... ДЬ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО??? //////////////////////// Школа. В класс входит новая учительница: - Здравствуйте, меня зовут Марихуана Гашишовна, а теперь ответьте мне: как летают птицы? Все хором: - Косяками!!! - на лицах учеников появляется радость. - А как ездят машины? Все просто в непередаваемом восторге орут: - На колесах!!! - А что зимой едят коровы? Визг, переходящий в вой: - Травку!!!!!!! - Да!? Так вот: птицы - стаями, машины - по дороге, коровы - сено, а фамилия у меня Обломова. //////////////////////// К врачу заходит мужчина, и жалуется на отсутствие эрекции. Доктор осматривает его органы, после чего мажет йодом одно яйцо, пишет записку и отправляет его в другой кабинет. В другом кабине врач осматривает мужчину, читает записку, что-то в нее дописывает, мажет второе яйцо зеленкой и отправляет пациента обратно. По дороге тот заглядывает в записку и читает: - Христос воскрес, Виктор Иванович! - Воистину воскрес, Алексей Петрович! //////////////////////// Вы когда-нибудь пробовали пощекотать сами себя? У каждого из нас наверняка есть такой странный дедушка или бабушка, который только руки к тебе протянет, а ты уже заходишься смехом. Но вот хоть ты десять дней просиди со своей рукой под мышкой - не засмеёшься ни разу. Каким-то образом твоя подмышка знает, что это _твоя_ рука. Слава богу, хоть другие части тела не настолько умны. //////////////////////// Сидят 3 пацана и спорят "Что быстрее?" 1 говорит -Самоее быстрое это слово, вот сказал и оно полетело) 2 говорит -Нет самое быстрое это свет, вот включил и он загорелся) 3 говорит -Нет пацаны самое быстрое это понос, меня [/цензура] как попёрло что я [/цензура] не-успел ни слова сказать, ни свет включить))) //////////////////////// После смерти русский и американец попали в ад. Дьявол спрашивает их: - В какой ад пойдёте, в русский или в американский? - А какая разница? - В американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два. Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?" Через месяц встречаются. Русский спрашивает: - Ну как у вас? - Прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. А у вас? - А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает. //////////////////////// Когда я делала Эдику *****, он сказал, что Ирка делает это круче. Я просто промолчала, стиснув зубы... //////////////////////// Хотів купить гречку...вирішив зекономити і купив лосося //////////////////////// С такими ценами гречку надо есть палочками! //////////////////////// -Дочь,до меня дошли слухи ,что ты ругаешся матом -Пи*дёшь //////////////////////// Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку. //////////////////////// 2050 год. Подходит мужик с кисточкой к забору. А забор говорит: - Погоди, мужик. Каптчу разгадаешь - дам написать. А то вдруг ты бот? //////////////////////// Приходит ламер к линуксоиду: - Есть дрова для принтера? Линуксоид, очень удивлённо: - Чего-чего? - Ну, дрова для принтера. Неужели у такого специалиста их нет? Линуксоид, ещё более удивлённо: - Честное слово, сколько лет живу - только электрические принтеры попадались! //////////////////////// Я программист с 15-летним стажем, недавно с ноутом зашел в кафе: - Девушка, у вас Wi-Fi есть ? - Есть - А где-нибудь розетка есть рядом со столиком? - Молодой человек, вы, видимо, совсем не рубите, поймите, Wi-Fi он не по проводам, ему розетка не нужна, он в воздухе! //////////////////////// - Алло! Скажите, почему ваш антивирус так долго проверяет фильм? - А как вы хотели? Он его смотрит! //////////////////////// Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обертке: "Масло сливочное. 72%". В голове быстрая мысль: "О! Скоро загрузится!" Возвращает масло в холодильник. Закрывает дверцу. //////////////////////// Семья программистов. - Зайди сюда! - Куда, нет ссылки?! - НА КУХНЮ, БЛ*!!! //////////////////////// Продам жену. В хорошем состоянии. Регистрация: 1996 г. Объем груди: 2л. Мощность: 100 Дб. Пробег по магазинам: 100 000 км. Цвет: блондинка. Лицо тонировано. Заносит на поворотах. Без тормозов. Дополнительно: новый комплект шипованной резины. //////////////////////// Тайные мечты мужчины: дочь - на обложке журнала "VOGUE"; сын - на обложке журнала"SPORT"; любовница - на обложке"PLAYBOY" и жена - на листовках "Пропавшие без вести..." //////////////////////// Сидит мужик на толочке, вдруг из соседней кабинки голос: - Извини чувак, бумажки не подкинешь? - Да нет, отвали! - Слышь, может у тебя газетка найдется? - Да достал ты, нету! Между кабинками просовывается полтинник: - По чирику не разменяешь? //////////////////////// Мальчик съел килограмм селедки, соленый огурец и запил молоком... Смотрите в кинотеатрах - "Гарри Поттер и тайная комната" //////////////////////// Алло! Мaшкa, прикинь, мaтемaтик сегодня выдaл, - нaписaл нa доске двойной интегрaл и говорит: «Член, конечно, неприятный, но брaть нaдо, кто попробует? » //////////////////////// Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку: - Алле!!! - Алее!!! (тоже мужской голос) Врач: - Ты кто??!!! М.Г.: - МУЖ!!!! Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!! //////////////////////// Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает! //////////////////////// Наёмный работник - это тот, которого всё время наёмывают. //////////////////////// Если вспомню, расскажу анекдот про склероз. |
06.09.2011, 17:37 | #2 |
Копирайтер-рерайтер
|
__________________
|
06.09.2011, 23:44 | #4 |
Мастер
Регистрация: 30.04.2008
Сообщений: 525
Вес репутации: 213
|
Отчет из церкви
Этот отчет является историческим документом найденным в кладовой монастыря под Ленинградом в 1925 году. Один маляр был приглашен на работу в церковь для обновления росписи икон и купола храма. После выполнения работы настоятель предложил маляру написать отчет за проделенную работу. Последний не будучи знаком с тонкостями бухгалтерии, написал следующее: 1. Увеличил небо и прибавил звезды. - 1. Руб. 2. Раскрасил место рождения христа. - 1. Руб. 3. Поправил одежду Адама и Евы после искушения. - 1. Руб. 4. Промыл мудрую деву и потом покрыл ее два раза. - 5. Руб. 5. Отделал Варвару у входа. - 10. Руб. 6. Деве Марии сделал нового младенца. - 10. Руб. 7. Поправил ангела и вставил перо святому духу. - 3. Руб. 8. Отделал по разу дев венциносцов. - 3. Руб. 9. Покрыл три раза святую магдалину матом. - 5. Руб. 10. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми. - 10. Руб. - Итого: 47 рублей. На отчете имелась резолюция: "Оплатить счет этому дураку, иначе он всех святых перепортит". Настоятель монастыря Елантий. |
07.09.2011, 19:00 | #5 |
Новичок
Регистрация: 31.08.2011
Сообщений: 11
Вес репутации: 0
|
Приходит студент на экзамен. Ответил на все вопросы. Преподаватель задаёт последний, дополнительный:
"Сколько в аудитории лампочек?" Студент сосчитал: "Пять". Преподаватель говорит: "Неверно, шесть!- и достаёт из портфеля шестую. - Придёте ещё". В следующий раз всё повторяется. Последний вопрос преподавателя: "Сколько же лампочек в аудитории?" Студент: "Шесть". Преподаватель: "А вот и нет, я сегодня не принёс!" Студент: "Зато я принёс!" |
07.09.2011, 19:19 | #6 |
дУхтор
Регистрация: 03.02.2009
Адрес: неРезиновая
Сообщений: 2,522
Вес репутации: 374
|
Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает учеников:
- Какие существуют виды денег? Один ученик отвечает: - Металлические. Другой: - Бумажные. - Правильно, дети. Тут Вовочка тянет руку. - Еще деревянные бывают! - Это кто тебе такую чушь сказал? - А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу купила... Добавлено через 4 минуты Ковбой прямо на коне заезжает в салун. - Барменша, мне бутылку виски. - С собой? - Не, без вас...
__________________
Последний раз редактировалось dasinok; 07.09.2011 в 19:19. Причина: Добавлено сообщение |
07.09.2011, 19:56 | #7 |
Хитрый жук
Регистрация: 05.12.2007
Адрес: Конаково
Сообщений: 2,987
Вес репутации: 389
|
У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик.
А y хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула: - Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси y него гвоздик ржавый... Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит: - Молодец, Анечка! Здорово мы его на#$%али!
__________________
|
08.09.2011, 10:12 | #9 |
Специалист
|
Немного чернухи)))
Красная Шапочка, абсолютно голая, валяется в лесу под деревом. Мимо идёт Волк: - А ты не боишься, что в лесу с тобой могут произойти самые ужасные вещи? - Ну вообще -то я этого и жду, - хитро подмигнула Шапка. - Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу. - А Саша выйдет?! - Саша умер... - А скиньте мяч! Дочка приходит со школы домой и хвастается: - Мам, а я пятерку получила. - Ну и что, все равно у тебя рак.
__________________
|
08.09.2011, 13:58 | #10 |
Новичок
Регистрация: 31.08.2011
Сообщений: 11
Вес репутации: 0
|
Немец, француз и русский попали на необитаемый остров. Ничего не растет - жрать нечего. Решили отъедать по кусочку друг от друга.
Первым немец отрезал себе ногу - съели - на неделю успокоились. Француз отрезал руку - съели - на неделю успокоились. Пришла очередь русского... Он достает свое хозяйство! Француз с немцем: "О! Сосидж, сосидж...!!" Русский: "Какой на.. сосидж - всем по йогурту и спать" |
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Одна копия Wordpress - много доменов | LEVO | Вопросы по работе системы | 9 | 26.01.2011 10:42 |
Текстовая копия | Cохраненная копия (В Яндексе) | PowerNet | Яндекс | 3 | 06.10.2010 22:05 |
Копия дизайна САПы | Штрафная РОТА | Курилка | 17 | 15.06.2009 14:26 |
Не обновляется сохранённая копия в Яндексе | Homyak | Яндекс | 2 | 27.04.2009 12:57 |
Копия MySQL | DRIVER | Разработка и сопровождение сайтов | 10 | 06.01.2009 15:50 |
Часовой пояс GMT +3, время: 16:23.