АП Янекдотов (сохранённая копия)

[danilclub]

xxX: I am from Kenya, and where are you from?
yyy: I am from Zimbabwe минута молчания...
xxX: Pizdish
yyy: Blya budu

[zeta]

Мужик приходит к хирургу.
- Доктор, что-то мне не писается!
- Снимите штаны... Так у вас же х%й узлом завязан! Врач развязывает узел... и
через пару минут пациент с врачом стоят по горло в моче, вытянув шеи, чтобы не
захлебнуться.
- Доктор, а мне еще что-то не какается!
- Нах%$! Нах%$! К ТЕРАПЕВТУ!
–––––––––––
...Двое в постели.
- Милый, скажи, во мне есть что-нибудь хорошее?
- Есть, сейчас выну.
––––––––––––
Поплыли два кpокодила (слепой и одноглазый) к бабушке... Hу слепой одноглазого за хвост деpжит. Hу а попеpек pеки деpево, ну и одноглалому в здоpовый глаз... Ну он остановился, и в сеpдцах так:
- Пи$#ец, пpиехали.
- Здpавствуйте, Бабушка.
Идиот, мы на сук напоpолись.
Извиняюсь, здpавствуйте девочки.
------

[MonAmur]

Сообщение от Алексей Барыкин

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик.
А y хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси y него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его на#$%али!

нипонил... а где надо смеяться?

[rawk]

Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте,
мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит:
- Ну, перчатки нужны.
- Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит:
- Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.

М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?

М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.

М: не понял, но ладно, пошел.
Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?

М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.

М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: "Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ".

П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!

П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: пожалуйста.

П: Вам надо в соседний отдел.
М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?!
Дайте мне перчатки и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно
то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.

Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!

П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке!!!

П: Вам надо вон к тому продавцу.

В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого

осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, ж*пу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!

[Igor V]

В школу пригласили ветерана. Училка говорит:
- Расскажите что вам запомнилось больше всего.
Дед подумал и говорит:
- Ну было это под Курском. Х**як спереди немцы, х**як
слева немцы, х**як и справа тоже немцы...
Училка в ужасе:
- Да это же дети!!!
- Какие на х**й дети! Фашисты!!!