Дурацкие ситуации - делимся опытом )))

[WebN]

Каждый из нас, хотя бы раз в жизни, попадал в те или иные дурацкие ситуации. Предлагаю поделиться опытом или просто похвастаться своей находчивостью (равно как и ее отсутствием)

Дурацкие ситуации бывают разные. Вот, я например, в силу своей "везучести" попадаю в них достаточно часто. Причем некоторые ситуации бывают уникальные, некоторые повторяются (и тут уж я, пользуясь опытом исправляю предыдущие ошибки), а некоторые были уже, и вполне возможно, еще повторятся.

Ну и несколько примеров таких ситуаций.
Первое, что приходит в голову - давний вечер, проведенный в случайной компании. Волею случая, попала я на ДР к сослуживцу первого мужа. Все мужья с женами. Я никого, в принципе, не знаю. Всячески соблюдаю правила приличия, стараюсь общаться с девочками на их уровне. И где-то в середине посиделок мужская компания отделяется сплетничать о своем, а женская половина уходит в междусобойчик, причем сопровождая его такими разговорами, что у меня начинают ушки сворачиваться в такие трубочки, что рискую лишиться слуха, а заодно и мозга От разговоров про модного диджея (ах, какой он красавчик!) и новой попсовой песни какой-то незнакомой мне девицы (белки, стрелки, сливки, фигивки..) они переходят к активному обсуждению ногтя (!) одной из присутствующих девиц, который она нарастила себе в супер-офигенном салоне. Кстати, на логичный вопрос - а почему только один? - последовал не менее логичный ответ - ну ты чё, дорого же, денег только на один хватило! По мнению дуры-обладательницы, этот треклятый нарощенный ноготь с приклееными стразами, обязательно требовал персональной оценки каждой из присутствующих дам. И когда дошла очередь до меня, я поняла в какую дурацкую ситуацию я попала. Молчать - невежливо, сказать им что они дуры набитые - вроде, не совсем удобно. Я ответила несколько уклончиво - а знаете девочки, а я корову доить умею!!! И ушла курить к мужикам Стоит ли говорить, что весь дальнейший вечер на меня девицы смотрели на меня, как на идиотку. Но, что было положительным результатом - с просьбой о комментариях, ко мне больше не обращались.

Другая дурацкая ситуация, но уже с повтором. В середине девяностых, уличные лохотроны расплодились со страшной силой так, что умелых разводил можно было встретить практически на любой улице Москвы. И вот, иду я не помню уже куда, меня останавливает молодой человек с плюшевой игрушкой в руках. И, первое, что он делает - протягивает эту игрушку мне, со словами - это подарок! Я совершенно инстинктивно ее беру, а дальше начинается собственно само действо по разводу. "Наша фирма подарит вам такой замечательный подарок, вместе с 50% скидкой на наши, не менее замечательные товары, если вы сейчас, прямо сейчас купите у меня чайник, утюг и суперчистилку для обуви. И за все это вы отдадите на 50% меньше, чем в магазине, да еще и игрушку, которую вы держите в руках получите в подарок. Расплачивайтесь, забирайте свои покупки и радуйтесь своей удаче..." Ну и так далее. Нет, не подумайте, что я что-то купила...но жутко было жалко потраченного времени на выслушивание этой 10-минутной речи. И мерзкое ощущение осталось, что меня приняли за человека, подходящего для такого примитивного развода. Короче, дурацкая ситуация.

И о повторе. Несколько месяцев спустя, на рынке в Лужниках - вижу молодого человека (другого, разумеется) с плюшевой игрушкой в руках. Тут уже я стараюсь изо всех сил, чтобы наши пути пересеклись и пытаюсь всем своим видом изобразить первозданную наивность. И - о чудо, молодой человек, признав во мне жертву, протягивает мне эту игрушку с шаблонными словами - это подарок. Вот ту надо было меня видеть. Не давая ему сказать ни слова, я хватаю эту игрушку, и говоря ему с улыбкой - большое спасибо, быстро ухожу. После минутного столбняка, лохотронщик вприпрыжку за мной, со словами - вы не поняли, это не совсем подарок...На что я ему уже стальным тоном отвечаю - сказал, что подарок, значит подарок. И вали отсюда мухой, а то я сейчас милицию позову! Короче, он сопровождал меня до выхода, подпрыгивая, как молодой олень и уговаривая либо выслушать, либо отдать игрушку (уж не знаю, отчитывались они за них что ли?). На выходе я ему ее отдала со словами - ня, не плачь! И ушла, совершенно довольная собой.

И третья дурацкая ситуация, произошедшая совсем недавно. Поехали мы с мужем в Мегу за продуктами. Надо сказать, что расположена она очень удобно - в пяти автомобильных минутах от нашего города. Около девяти вечера, четверг, как сейчас помню. На нижней стоянке - на удивление немного машин, и практически нет людей. Паркуемся, идем в сторону Ашана. И вдруг я вижу, что мне навстречу идет...Сергей Галанин. Мама дорогая, Серьга - живой и настоящий, целенаправленно движется по пустой парковке навстречу нам, соответственно, в сторону Икеи. Заметив мой обалдевший взгляд, он улыбается, но шага, конечно, не замедляет. Я висну на руке мужа и сквозь зубы шепчу-кричу "Галанин, ты видишь, Галанин!!!" На что Алексей (который отличается рассудительностью и спокойствием) тихо отвечает - ну и что? Приехал человек в Мегу - может за продуктами, за мебелью, еще по каким делам...что его теперь хватать за руки и "брать в заложники"? Артисты тоже люди, им наверное такие как ты (читай - восторженные девицы, жаждущие автографов) только мешают отдыхать и заниматься обычными житейскими делами. В общем, на ступеньках Ашана я еще вставала на цыпочки и пыталась разглядеть удаляющийся силуэт. Но, самое интересное, что даже если бы я попросила автограф, ни ручки, ни блокнота с собой все-равно не было. Конечно, Лешка прав на все сто, по-поводу того, что их достали. Но, артисты, особенно те, у кого пик популярности уже позади, должны же знать, что мы их помним, любим и слушаем... И еще, опять же объективности ради - если бы мне навстречу шел Шевчук, никакие "удобно-неудобно" меня бы не остановили. И отсутствие блокнота-ручки тоже. Попросила бы автограф все равно чем и все-равно на чём...какая разница, если это автор тех песен, которые украшают мою жизнь. Тем не менее, блокнот и ручка теперь у меня всегда с собой А вдруг?

Ну, в общем где-то так. Дорогие коллеги, внимательно выслушаю ваши рассказы, про ваши дурацкие ситуации.. Не жадничайте, пожалуйста, делитесь)))

[ParaGon]

Ситуация случилась на 3 курсе института, вечером в общаге. В общем день варенья у однокурсника из соседней комнаты, естественно приглашена девушка именинника, сейчас уже не помню как звали, для ясности назовем ее Мариной. Девушка местная, а тут вахтерша заартачилась и не пускает ее ни в какую, понимая что дело к ночи, и никто домой не собирается уходить. Что делать... Остается проверенный способ: единственное окно второго этажа без защитной решетки - окно в женском туалете, берем длинное покрывало и втроем отправляемся в туалет, затягивать бедняжку на покрывале. Девчонка не имела ни малейшего отношения к альпинизму, поэтому процедура ее затаскивания получилась долгой и напряженной. С десятой попытки нам это все же удалось.

Собственно ситуация: Вечер, девчата в женском крыле вышли в коридор попить чайку, покурить и поболтать. Открывается дверь женского туалета - вываливаются 3 раскрасневшихся молодых человека с покрывалом, вслед за нами выходит не менее раскрасневшаяся Марина с помятой прической и одеждой и произносит сакраментальную фразу "Чтоб я.... еще раз.... вот так...."

Лица девчонок в коридоре я запомнил надолго

[Администрация 6-ой палаты]

Однажды делать было нечего, было это когда мне еще не было 18 лет.
Решили мы с другом бежать кросс до реки и договорились на 4(!) часа утра

Ну все, нормально, встретились в назначенном месте и побежали...
Перед тем как бежать что-то дернуло меня и я взял с собой хлеборез с лезвием сантиметров 20)) Ну мы поржали с другом над этим и побежали, на улице никого, а хлеборез взял по угару...

Ну бежим мы значит бежим... подустали уже... и вдруг друган говорит:
А прикинь нас щас менты остановят бегущих в 4 часа утра, да еще с 20 сантиметрами лезвия с хлеборезом? ))))))

И только он это сказал, как жопой чул, выезжают из-за поворота менты)))

Ну мы посмеялись, и дальше побежали, типо вот совпадение)
Но ментам это показалось подозрительным... и они нас подрезают...

Вылазит один из машины и говорит:
Мент: Спортсмены?
Мы: Ну да, и улыбаемся
Мент: Садимся в машину спортсмены, а то тут было вооруженное ограбление и вы чет слишком похожи.

Мы слегка испугались, да и хлеборез некуда было выкинуть...

Отвезли нас наверно метров на 300-400 назад высадили из машины
Пока я ехал в машине думал сунуть куда-нибудь под сиденье хлеборез, но все не получалось, мент один мониторил сидел, а хлеборез успел спрятать в рукав спортивного костюма...

Высадили, еле держу и виду не показываю, а хлеборез же чуть не выпадывает...
Спрашивают всю разлахмоченную какую-то женщину:

Менты: Они?
Женщина: Да нет же! Не они это!
Мы "про себя": Фух... как ком с сердца

Когда отбежали от них на 100 метров, на душе полегчало...
И бежали и ругались на них, что пришлось опять бежать эти 400 метров, а мы и так уже устали...

Прибежали мы на речку, искупались... и видим машина на нас едет прям по песку, по пляжу прям на нас...

А хлеборез до этого я выложил и воткнул посередине между нами...

Подъезжает какой то перец в очках, с цепью... смотрит на нас, на нож, на нас, на нож, на нас, на нож... объезжает нас и дает газу...



мы на него тоже смотрели)

Ну ладно, искупались - побежали обратно...
Видим машина стоит в песке буксует...

Чувак выбегает говорит, парни помогите, не могу застрял блин...я тут с девченкой кстати...

Ну мы помогали, помогали, но вытащить не могли, аж пипец как арылась грубоко, уж чуть ли не на полметра...

Убежал он за помощью до рыбнадзора...
А девченка давай к нам приставать, типо мол незнает кто он такой и как она вобще тут оказалась(как он потом рассказывал - просто напоил ее в клубе и повез на пляж)... Приставала ко мне немного, но больше ей приглянулся мой друган)) стояли угарали, она еще пьянущая была... "секаса не было"

Приходит чувак вместе с рыбнадзором, сливает бенз ему за помощь, видимо бабла у него не было совсем...

И чувак отвозит нас до дому за попытки и моральную поддержку)))

Вот такая история...

[WebN]

ParaGon, Администрация 6-ой палаты, отлично! Продолжаем разговор.

Еще один случай на молодежном, домашнем застолье. Хозяйка балует гостей всякими изысками, в т.ч. подает холодец (как терпения хватает его готовить - не понимаю..). Одна из приглашенных девушек, кладет хороший такой, кусок холодца в свою тарелку, и начинает ерзать...Видно что-то ищет, причем что-то для нее крайне важное... Наконец, с радостным криком, направленным в сторону сидящего напротив молодого человека, произносит "Вот! Здесь хрен стоит, а я мучаюсь!" И решительно приподнимается со стула, протягивая руки в сторону этого молодого человека, который почему-то краснеет и выражает явное недоумение.

Публика валяется от хохота, а виновница ситуации невозмутимо берет хрен (тертый, в плошечке, с которым, говорят холодец исключительно вкусен), который стоит на столе, аккурат возле того несчастного молодого человека.

И последний аккорд. Видя повальный ржач, девушка совершенно искренне спрашивает - а вы что подумали?

[Администрация 6-ой палаты]

________________________________________________

еще одну историю расскажу...

мне надо было ехать в центр вебманей на другой город, машина была у моего другана, того с которым мы на пляж бегали в предыдущей истории...

вот уговаривал я его примерно часа два, чтобы он меня отвез, а он все никак не соглашался обосновывая это все своим внутренним четьем, что типо случиться что-то нехорошее...

а я ему все задвигал типо сила намерения решает, не думай о плохом и не будет этого...

все таки уломал, поехали мы, но так как бенза было мало - сперва на заправку...
как оказалось мы заговорились и проехали заправку... и решили развернутся...
незнаю почему, но на самом пешеходном переходе был знак разворота и еще куча всяких других знаков...

Ну мы смело так берем, разворачиваемся, еще поглядели - вроде никого нет...
и хренась сзади нас тоже разворачивается машина, ну мы подумали типо вот, хорошо, не мы одни такие...

а машина разворачивается и от туда ментяра машет рукой)) типо давай к обочине подъезжай...

Как потом оказалось висел знак поворота и на нем еще было 500 метров указано, типо разворот через 500 м... его ваще не видно было, видимо другие знаки закрывали его видимость...

В итоге оказалось плюсом ко всему что проехали сплошную полосу, там где мы разворачивались ее не было, но на саомм деле это было ее окончание перед пешеходным переходом...

Влетели на штукарь и поехали веселые домой

Добавлено через 13 минут
WebN, рассказывал помню про то, как новый год отметил в камере с двумя переломами, тоже веселая нелепая история))

[WebN]

Сообщение от Администрация 6-ой палаты

WebN, рассказывал помню про то, как новый год отметил в камере с двумя переломами, тоже веселая нелепая история))

Администрация 6-ой палаты, помню. Но, не скажу, что веселая..

[Администрация 6-ой палаты]

еще одна история...

вышел я из дому как-то с утра, часов в 5... думаю схожу сигаретку стрельну может, молодой был, жили скудно раньше, а курить хотелось...

Выхожу на улочку, прошелся по лесу и иду в магазин...
Вижу на асфальте капли крови... и прям по каплям и пошел...
иду значит иду.. интересно же.. а кровищи все больше и больше... ну мне страшновато стало, может зарезали кого или еще... а рядом кусты густые такие... точно думаю щас кого-нибудь найду...

но решил дойти до конца...
иду значит вижу лужа уже, и рядом два зуба валяются, полтинник и мелоч разбросана...

ну я удивился, взял полтинник, сказал спасибо Господу за подарок, пошел купил сигарет и довольный вернулся домой...

______________________

еще много подобных историй бывало, но думаю не все оценят их правильно, но эт смешно, честно))

[ParaGon]

Последний звонок в школе. Вчетвером с кентами сматываемся с официальной церемонии, берем поллитра спирта и идем купаться на речку

Двое полезли купаться, а нас с дружбаном вшторило кидать в них с берега шмотки глины. Те ныряют, уворачиваясь. Всем весело. Вдруг один из "пловцов" перестает ржать и начинает грести к берегу со скоростью катера. Ну, думаем, всё, наверное в лоб засадили пацану. Вылазит он на берег, лицо белое, и говорит "Мужики, я нырнул, а там в воде что-то рычит". Крепкий 18-летний парень, на полном серьезе говорит, нам тоже не по себе стало.

Не успевает он договорить, с соседнего берега раздается "Му-ууууууу". Пацан на автомате кричит "Вот-оно!........" и осёкся.

Дальше все валялись, а ему мы больше не наливали

[Администрация 6-ой палаты]

о, про спиртягу!

пошли мы как-то в поход, взяли 11 литров разбавленного спирта на десятерых... еды немножко, не топора, не ножа ничего не взяли, думали побухаем культурно и вернемся назад к вечерку...

пришли, все было номрально, развели костер, пили из железных кружек...
напились быстро...

и один чел напился уже шибко, а костер горел хорошо, и он значит сидит на бревне и его вдруг покосило... и хренась прям головой в кострище, прям в угли туда

упал и лежит, не шевелится даже...))))))))

ну мы все подорвались достали его, так что удивительно, у него даже ресницы не подгарели, не волосы не ресницы ничего... стрехнули с него сажу и дальше сидел он...

пришли к нам еще 3 чувака, узнали что мы бухаем и в гости зашли, недалеко дело происходило, км за 5 от города... вот они и решили прогулятся да заодно выпить...

ну подвыпили, решили мы с одним чуваком побороться... поругались что-то с ним...
а он кабан еще тот, 100 кг весит, но не сильный... поэтому на ровнях с ним боролись до поры...

я его схватил, решил сделать бросок через себя, начал перебрасывать то, а он сцуко тяжелым для меня слишком оказался, да еще чето дернулся, ну я грохнулись вобщем, он на меня прямо а я набок... и слышу хруст...

в итоге перелом левой ключицы со смещением...

из всех моих историй можно сделать вывод: пить - не хорошо.

[WebN]

Еще вспомнилась наиглупейшая, но не вполне веселая история...

Подруг у меня нет в принципе. Как-то так получается, что с представителями противоположного пола легко нахожу общий язык. А вот со своим полом, чаще всего, интересы не сходятся. Так, придерживаюсь приятельских отношений, чего вполне хватает.

Так вот последний случай "почти дружбы" был лет десять назад. Сотрудничали мы тогда, по работе, с одной, достаточно известной газетой. Деятельность моей организации освещала в прессе девушка-журналист, ну очень интересный человек. И внешность яркая, и остроумие блестящее и в общении - не соскучишься. Интеллект, начитанность - все при ней. Мы иногда устраивали творческие посиделки, так паломничество было - посидеть, послушать, поржать Иногда человек до тридцати собиралось.

И вот однажды, после товарищеского застолья по поводу какого-то праздника (не помню уж какого), застаю я свою подругу в слезах. Господи, что случилось? А мне в ответ...(хнык) я тебя люблю! Я несколько не догоняю, говорю - ну и чего, я тебя тоже (не подозревая никакого криминала). А она мне...(хнык) нет, я тебя не так люблю, я тебя совсем люблю!

И тут до меня доходит . Блин, думаю, вот влипла... начинаю ее утешать, по голове гладить, успокаивать. Говорю: "Свет, ну что я могу поделать, я убежденная гетеросексуалка и ты для меня хороший друг. Я очень тебя понимаю, сочувствую, но что могу поделать?" Она еще больше в слезы... я, говорит, знаю (хнык), поэтому и плачу!

Но мы потом, все равно общались еще какое-то время. Она мне по секрету про своих подруг рассказывала, но в общем достаточно скромно, без натуралистических подробностей, чтоб не смущать. И про то, что ощутила себя полноценной лесбиянкой после первого опыта с мужчиной. Просто поняла, что это не для неё.

Вот такие вот дела бывают...

Добавлено через 5 минут
Ребята, рассказываете - просто класс! Я сижу, читаю и прямо как в кино все вижу... Отлично, молодцы.