Дурацкие ситуации - делимся опытом )))

[vopros]

Администрация 6-ой палаты,

из всех моих историй можно сделать вывод: пить - не хорошо.

Это из 95% историй такой вывод

Из своих:
1 - сел в автобус ехать домой, проснулся в другом городе (не слез на конечной, а автобус междугородний)
2 - сел в тролейбус ехать домой утром, проснулся вечером на том же месте, где сел (сколько кругов сделал ХЗ)
3 - в гости пошел к другу и заблудился (реально заблудился, что незнал куда идти, чтоб домой добраться, а спрашивать у народа уже был не в состоянии). Проснулся почему то дома и весь грязный (как добрался ХЗ, но дополз таки).
4 - ну трезвяки там все по своему интересно

Если еще повспоминать, еще можно вспомнить. А вот какую то дурацкую ситуаци по трезвому - ниодной не помню..

[Chervechok]

а у мну веселых мало было... точнее их было на столько много, что и не запоминаю их)

1) Все началось когда я в 4 года искупался в волшебном балоте)))
Дело было утром, приехали семьей в поселок(дело было в начале лета). И семействами (было около 10 человек) пошли на болото(100 метров от огорода нашего), запускать самодельные кораблики... Озеро отличалось своей уникальностью..(в то время в поселке построили дрожжевой завод, и частенько отбросы сливали в это болото... трава там расла - шикарная).. Пришли мы это болото и начали запускать кораблики(в болото втекает не большой ручеек)... проплыли кораблики значит ручеечек и вплыли в само болото... Отец посоветовал нам кидать камешки, чтоб кораблики причалили к обрывистому берегу, потом их достать... Около болота проходит железная дарога и гальки там не меряно... Кароче! стали кидать мы эти камешки и в вошли в раш), взял я увесистый камень и со всей дури кинул его в болото, но блин забыл пальцы разжать и стал сам увесистым камнем))) До сих пор помню, как я падаю с обрывистого берега в болото, погружаюсьв воду, всплываю, и медленно погружаюсь обратно.. помню там даже коряги разглядел, но тут меня за шкиряк хватает лапа и тащит из воды.. Как потом узнал.. Закинул значит я себя в воду, и ушел на дно.. заржал ток мой отец.. Всех быстрее отреагировал мой дядя.. и вытащил меня... Вот так я искупался в волшебном болоте(надеюсь радиации там не было))... потом пошли мелкие косяки

Бабушка с мамой готовили черничное варенье, целый тазик! Я добрая душа, решил помочь им, и для вкуса налил туда 2 литра порного молока... Странно но моментально исказились их лица), и я решил что они просто перенапряглись)
\и т д)))

[ParaGon]

Сообщение от poolk

Все началось когда я в 4 года искупался в волшебном балоте)))

о_О! Коллега! Я тоже в 4 года искупался в волшебном болоте. С той разницей что туда сливались отходы сыркомбината, я ловил шкряков тяпкой и зашвырнул себя вместе с ней. А вытащила меня бабушка. Отлично помню как с меня все ржали, когда вели отмываться

[Chervechok]

1) Один раз с друганом полезли на тополь.. до этого шел сильный проливной дождь, ну че ржачно значит сидим ржем, как обычно.. Решили залезть еще по выше, и друган подскользнулся и обламывая все отмершие ветки и сучья грохнулся с тополя... Я хотел ему помочь по быстрому, но так как друган сломал путь отступления, пришлось извращаться и слазить прибегая к смекалке, в итоге я тож навернулся)) Я упал на бревно прям ногой..
Итог друган сломал 2 ноги и руку, У меня кожа содралась и не большая вмятина на ноге) через мин 20 уже норм мог ходить...

Добавлено через 3 минуты
В общем в детстве было весело))))

[WebN]

Дурацкая история из детства. До сих пор вспоминая - ржунимагу, прямо лекарство от всех неприятностей

Учились мы в музыкальной школе. Помимо специальности, были еще попутные предметы - сольфеджио и музлитература. Занятия по сольфеджио у нас проходили в кабинете, в котором на редкость неудачно были расположены наглядные пособия. Точнее, плакаты на стене висели прямо над партами.

Так вот, сидим на уроке. Над нами, на стене - плакатик, как сейчас помню домра, виолончель, скрипка и прочие струнные инструменты, на ватмане. А ватман с двух сторон, по горизонтали, прихвачен деревянными реечками. И все это дело висит на гвоздике, за леску, прихваченную к верхней рейке.

Моя соседка по парте, у стены - отличница, рвется в бой, тянет руку по поводу и без. Наконец ее спрашивают. Она встает, движение вверх производит слишком близко к стене, нечаянно плечом приподнимает плакатик за нижнюю рейку, и он плавно, домиком падает ей на оба плеча. Картина - стоит девочка, на голове домик-плакат, на каждом плече по деревянной рейке. Головы нет, отвечать нечем Мы все - под партами от смеха, учитель тоже.

Так самое интересное, что в конце урока эту девочку спрашивают еще раз. Вот говорят, что над одним анекдотом два раза смеяться не принято. Ни фига подобного После вторичного "домика" у девочки пропало всяческое желание тянуть руку.

А после этого урока - плакатик перевесили на другой гвоздик, подальше от учеников.

[stas197]

Давно было дело... Лет двадцать назад наверное...Собирались мы во дворе дружною толпою (более 20-ти человек), ну и убивали время, как могли. Для посиделок в одном из парадных оборудовали местечко, там раньше жилконтора располагалась, да потом сьехала куда-то, ну мы и прописались там, в карты рубились, дискотеки устраивали и т.д. Соседи вешались, конечно... Случаев разных тогда тоже немало было, но вот один сейчас вспомнился...
Когда нам надоедали карты и дискотеки, а на остальное не хватало денег, придумали мы себе идиотскую развлекуху... Местное отделение милиции находилось недалеко от нас, а совсем рядом с нами стояла телефонная будка... Так вот, набрав номер милиции кто-нибудь из нас, придав своему подростковому голосу баса, начинал орать в трубку что тут дебоширит пьяная толпа подростков, отнимает у прохожих деньги, злостно хулиганят и т.д. В конце назывался наш реальный адрес. После проделанного мы всей толпой забивались в нашу "камору", и в самодельный глазок наблюдали приезд ментов на казённых жигулях... Так как парадная была сквозная, когда менты подходили к нам совсем близко, мы срывались в галоп, выбегали на другую сторону дома и с улюлюканьями уносились куда глаза глядят (нередко с погоней в виде ментов). Поймать хоть кого-то из придурковатых подростков (то бишь, нас) никак не удавалось, больно быстро бегали...
Нам было весело убивать таким образом время, а вот то, что не очень весело ментам, мы как-то не задумывались...
В очередной раз, когда никакого другого занятия опять не нашлось, мы решили опять затеять эту заварушку... Наблюдатель, увидев в глазок приближение милиции к каморе, заорал дежурное "Шухер!!!", и 20 полудурков (в том числе ваш покорный слуга), ломанулись по парадняку мимо лифтов на другую сторону дома... Всё было как всегда, только на этот раз там нас встречал второй отряд милиции на двух Уазах, около 8-ми человек, и все с дубинками... Почки, рёбра, да и вообще большинство наших жизненноважных органов хорошо запомнили ту встречу... А как ВСЮ нашу ораву умудрились утрамбовать в два Уаза и казённый жигуль- для меня по сей день остаётся загадкой... Больше мы НИКОГДА не шутили с сотрудниками милиции...

[Jooz]

Вообще смешные и нелепые ситуации у меня это ежедневно.

История один:

Так как в офлайне я кроме программирования увлекаюсь музыкой, и меня приглашают в качестве звукорежиссера, приходится часто заниматься инсталляцией в том числе проводить фестивали.
Сами фестивали как известно от сольника отличаются диким темпом, особенно если площадка одна. Нет ни саундчеков ни времени в общем вся команда обслуживающего персонал как жуки - выводят/вводя команды на сцену, помогают быстро рассключиться/отключиться и понеслась, в общем, все как на настоящей войне. Со зрительного зала конечно всего этого не заметно, для зрителя рутины попросу не видно, особенно если команда слажена.
И вот однажды во время очередного феста, работая на мониторинге (звук на сцене), налетаю я задницей на гвоздь o_O, джинсы аккурат разрываются от жопницы до обратной стороны коленки, в зале тышь 15 народу, а я вынужден стоять самым обозримым местом к многоуважаемой публики, втыкая гитару в ди-бокс.
Это было офигенно! Испытал себя Задорновым, получив офигительный аншлаг из зала ))

История два:

Случилось это лет десять назад, были мы молодные и был бы повод чтобы бухнуть. Повод такой подвернулся совершенно случайно "День восьмого ноября - красные день календаря". Накануне у друга уезжали родители, квартирка была пуста, все срослось как нельзя лучше.

Затарились мы водной "Черная смерть", в то время это был самый писк - водка в баночках 0.33., пригласили девчонок, в общем толпа человек 15 собралась. И вот уселись мы "праздновать", я торжественно поднимаю баночку водки, выкрикиваю какой-то тост, и дергаю чику ... и брызги водки метко летят мне в глаза. С диким ужасом, и под громкий смех я улетаю в ванную промываться.

Стоит заметить что в квартире ванная и туалет это одно помещение.

Разумеется, чтобы промыть глаза я включаю воду и понимаю что воды из под крана нет, но тем неимение я весь мокну с головы до ног, т.к. гребаный переключатель душа был включен, а сам душ повернут на меня.

Я промыл глаза, и стал раздеваться чтобы отжать одежду, в это время в душ начинается ломиться дружок - "пусти хочу ссать". Я открываю ему, его озабоченный взгляд до сох пор у меня перед глазами. Он резко хлопает дверью, и я слышу звук - "жрум", и буквально через две секунды получаю стеклянным светильником по голове, который разлетается в мелкое стекло. Дверь снова открывается и "мой спаситель" видя картину - "обнаженный в стеклах", ни что не смог придумать лучше как выкинуть меня из комнаты со словами - "я поссу и уберу стекло". Стоит сказать выкинул он меня до самого зала где к моему горю еще было довольно трезво.

Стриптиз всем понравился, особенно женской половине компании. Минуты 2 я был вынужден прикрываться фиговым листочком который девочки старательно пытались отобрать.

Когда "мой спаситель" вышел из толчка я метнулся молнией за своей одеждой, к своему великому удивлению я ее не обнаружил там где оставил, протянув голову в дверь заорал:

- "Захар! Падла, где мои шмотки?"
- "Не было там ни каких шмоток"
- "А чем ты стекла сволочь убирал"
- "Какими-то тряпками, под умывальником валялись"
- "Где эти тряпки? Гавнюк!"
- "В ведре для оприходованной бумаги"

Думаю не стоит говорить про то, что в это время происходило в квартире, ржачь стоял до захлеба. А также про то, где была моя одежда, а также про то, что минут 30 я был вынужден сидеть в этом гребаном толчке и умолять принести мне хотя бы простыню в то время как угар моих друзей повысился до без предела.

[WebN]

)))))))))))))))))))))))))
блин, у меня уже слезы от смеха.......

[WebN]

Еще одна история, претендующая, по мнению моего мужа на "дурацкую"

Три года назад, числа так 14 января, возникла необходимость выбросить ёлку. Живую, катастрофически осыпающуюся. Надо сказать, что перед началом торжественного выбрасывания мы с Лёшкой слегка поругались.

Тем не менее, процедура выбрасывания - отработана до мелочей. Я сбрасываю елку с лоджии (4 этаж), муж, соответственно, ее ловит внизу и потом относит на свалку крупногабаритного мусора. То ли из-за того, что поругались, то ли из-за ветра - бросила я ее в этот раз не совсем удачно. Под нашими окнами растет ясень, ветки доходят этажа до третьего. Так вот, в результате моего броска, ёлка спланировала прямо на этот ясень, прочно зацепившись на его ветках на уровне этажа второго. Понятное дело, Лёшка, крайне недовольный всем на свете, полез на дерево снять таки эту ёлку, чтобы у соседей перед глазами не маячила.

А она ничего, висит себе, покачивается. Он цепляется за нижнюю, толстую ветку, подтягивает ноги, пытаясь зацепиться и вдруг..соскальзывает и, как был в состоянии горизонтали, так и падает вниз, под дерево, в сугроб. Но, самое интересное, что ёлка от движения веток, тоже соскальзывает и уже беспрепятственно долетает до земли. Ну, не совсем до земли, а как раз до Лёшки, т.е. падает прямо на него. А я на всю эту картину любуюсь с высоты четвертого этажа - в сугробе любимый муж, а на нем сверху - ёлка. Мой хохот слышал, наверное, весь город

[ParaGon]

Было лет 9 мне. У соседского пацана день рождения, пока его родители сооружали праздничый стол, мы решили всей толпой пойти в подвал, поиграть в прятки. Ну мне выпало искать. Света в подвале нет, иду практически на ощупь, натыкаюсь на железяку, прислоненную к стене. Слышу за железякой шорох, и с радостным криком "попался сука" дергаю эту железяку от стены.

Нашли меня под гаражными воротами, а за праздничный стол я в этот день не попал