Анекдоты

[Lesnik59]

Сообщение от PlaDima

Психаделик.

//
ну а чем не анекдот?))

Флуд не разводи. Ща Жеглов забанит. Тут только анеХдоты.

[Администрация 6-ой палаты]

Сообщение от alex063

Щёл медведь по лесу, видит машина горит, сел и сгорел...

убило

[PlaDima]

Сообщение от Lesnik59

Флуд не разводи. Ща Жеглов забанит. Тут только анеХдоты.

Это мне не разводить?
И у меня очень даже анекдот. а не флуд..

[Grush]

Штирлиц, проходя по переулку, заметил как маляр закрашивал матерные слова на заборе
-Модератор! - подумал Штирлиц

[Romb]

Курочка Ряба снесла дедушке яичко, начисто снесла...
:-D
Есь тут федошнеги?

[Русская мафия]

Сообщение от zhegloff

та пытались уже создавать темы с анекдотами, но они почему от скатываются к плоским анально-генитально-наркотическим шуточкам от школьнегов.

Сообщение от Romb

Курочка Ряба снесла дедушке яичко, начисто снесла...
:-D
Есь тут федошнеги?

ыы, началось

[Argi]

Сообщение от Русская мафия

ыы, началось

да, недолго тема продержалась

[Jimi Dini]

любимые копипасты. отсердца отрываю.))))

ФСБ перевыполнила план по внедрению своих сотрудников в организованные преступные группировки. На данный момент насчитывается 15 группировок, полностью состоящих из сотрудников ФСБ.

...

- Мама, а правда, что после пятого класса меня ждёт разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь?
- Сынок, ты что, опять с отцом разговаривал?

...

Босс - подчинённым:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни... А между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!!
- Простите, выше, чем в каком году?
- Чем в следующем...

...

Хуже всего, когда глаза не боятся, а руки – крюки.

...

Москва – город образованный. Здесь все – строительные рабочие, рыночные торговцы, землекопы и даже дворники – знают хотя бы один иностранный язык.

...

Я съел масло "President", но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет "Attache", но атташе из меня так и не получилось. И только когда
выпил пиво "Kozel", почувствовал, что вроде начинает действовать...

Добавлено через 2 минуты
...

Гражданка Каренина А., зимой, на спор с писателем Толстым, на полтарашку пива, лизнула рельсу...

...


- Можно ли купаться в этом месте?
- Не советую. В реке полно крокодилов.
- А там, где она впадает в море?
- Там можно. В том месте всех крокодилов сожрали акулы.


Широко распространенное утверждение о том, что как Новый год встретишь, так его и проведешь, увы, не верно. Ведь встречают его все живыми, но не все доживают до его конца.

Приходит ангел смерти к мужику ночью и говорит:
- Я пришел забрать твою душу!
Тот будит жену и говорит:
- Душа моя, за тобой пришли!

Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит – за ней мужик идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она – бежать, мужик за ней бежит. Бросила сумку, оглядывается – мужик все бежит. Шубу сбрасывает – а мужик все за ней, не останавливается подобрать.
— Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!!!
— А я бесплатно! Я бесплатно!

...


- Каковы наши действия, если мы наступили на мину, сэр?
- Стандартная процедура такова, лейтенант: сначала подняться вверх на 200 футов, затем кусками рассыпаться на обширном участке территории.

Добавлено через 1 минуту
Стук в дверь.
- Кто там?
- Смерть твоя!
- Пошла в жопу!
- Так и запишем: Рак прямой кишки...


- Какой славный малыш!.. Сколько ему?
- Пол дозы будет достаточно.

Мужик в баре пьёт пиво. В это время врывается его друг, весь в слезах:
- Вася, такая штука вышла... Друг! У тебя тёща под трамвай попала. Насмерть.
Мужик медленно поворачивается к бармену:
- Горе-то какое... Налей-ка мне ТЕМНОГО пива.

Универститет. Лекция по основанм государства и права. Тема: Обычное право Украины-Руси. Преподаватель вещает:
- Скифы были доблестными воинами. В обычаях скифов было сдирать с поверженных врагов скальпы.
На первом ряду сидит девочка-отличница, усиленно конспектирует обычаи давней старины. Преподаватель продолжает:
- Снятые скальпы они вывешивали перед входом в свое жилье.
Девочка-отличница:
- Боже, какой ужасный фэншуй!

Реклама:
На кухне сидит алкаш, бухает и предаётся размышлениям вслух:
- Как же мне все это надоело. Как же все опротивело! Одна мечта - поскорее сдохнуть!
Открывает газ в плите. Теряет сознание и отрубается... Голос за кадром:
- Газпром. Мечты сбываются.

Продам котят, мокрых. Передумал.

Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике... в разных сумках...

- Семь бед - один ответ, - подумала Белоснежка, беря в руки нож...

[Secundum]

Молодого солдата вермахат вызывает в гестапо, чтобы напутствовать перед отправкой на фронт. Спрашивают:
-Рядовой, кто для тебя партия?
-Мать родная! - отвечает рядовой
-Кто для тебя фюрер?
-Отец родной! - отвечает солдат
-А что бы ты хотел для них сделать?
-Остаться круглым сиротой, - отвечает молодой солдат

[LSN]

Горбачев прилетает в Америку по приглашению Буша. Выходит с самолета, смотрит, а трап серебром вышит. Спускается по трапу, его сажают в самый последний Мерседес и везут в резиденцию. Заходит наш президент в обеденный зал, чтобы пообедать с Бушем, смотрит, а стол так и ломится от всяких деликатесов: икра черная, красная.. Ну значит пообедали они, выпили, закусили. Тут Горбачев не выдерживает и спрашивает Буша:
- Голубчик, а позвольте поинтересоваться, за какие это все средства?
Буш ему в ответ:
- Хм..подойдите к окну. (тот подошел)
- Видите мост?
- Вижу!
- Вот значит на его постройку предполагалось потратить 100 миллионов долларов, но мы провели пару конкурсов, пару тендеров, за 70 миллионов построили, вот на разницу и живем.
Горбачеву понравилась идея и он пригласил Буша через год приехать в Россию.
Прошел год.
Прилетает Буш в москву. Выходит из самолета, смотрт, а трап золотом вышит. Его сажают в ЗИМ настолько шикарный, что все мерсы просто рядом не валялись. Приезжает Буш в резиденцию, заходит в обеденный зал...а там..столовые приборы золотые, осетра жареные, икра черная, икра красная, икра заморская баклажанная... Ну поели они, выпили. Тут Буш не удержался и спрашивает Горбачева:
- Голубчик, ну вот у нас то понятно откуда деньги, но у Вас??!! Откуда?!
А Горбачев ему говорит:
- Буш, подойдите к окну (тот подошел)
- Видите мост?
-Нет!
- Воооооооот! Так и живем!