Дурацкие ситуации - делимся опытом )))

[stas197]

У меня сейчас сыну 5 лет, из садика тоже бывает разные примочки приносит. История не моя, байка, вычитанная в каком-то из журналов, но ржал до слёз... Заранее прошу прощения у женской половины форума...
"Мы с другом забрали его чадо (4 года) из садика, привели домой. Дома пацан говорит отцу:
- Пап, хочешь я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты всё время в ладошки хлопал.
- Хорошо, сынок, конечно похлопаю.
Папа начинает ритмично хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает (с выражением) читать:
- Зае..ли комары,
Зае..ли мошки,
И какой-то пи..рас
хлопает в ладошки..."

[Администрация 6-ой палаты]

да уж, шутки у всех разные

[WebN]

))))))))
если минута смеха - стакан сметаны, то я сегодня заметно поправлюсь.

Люди, супер! Каждая история - просто класс

Добавлено через 10 часов 0 минут
Так, продолжаем разговор.
Дурацкая (по-моему мнению) ситуация, повторяющаяся регулярно - принимать поздравления с чем-либо. Причем, ситуация с поздравлениями кого-то с чем-то, как правило, у меня затруднений не вызывает.

Публикую свеженькую фотографию из нашего города - оригинальное поздравление с 8 марта. В связи с тем, что поздравление не выглядит персонально - та, кому оно адресовано, можно сказать избежала дурацкой ситуации (когда на нее бы показывали пальцами - вон, эту поздравляли!). Так что спасибо неизвестному художнику, поздравление которого, каждая женщина из близлежащих домов, смело может отнести на свой счет. Вроде пустячок, а как приятно!

[ancorid]

Купил я как-то электрогрелку (погреться захотелось блин) и в первую же ночь решил ее опробовать... Проснулся я оттого, что в комнате нечем дышать - грелка коротнула и загорелась. Я спросонья хватаю грелку выдираю ее из розетки, бросаю на пол и продолжаю спать дыша через подушку. Во второй раз меня разбудили родители - грелка продолжила гореть - загорелся ковер и деревянный пол. Огонь добрался до спальни родителей - ну они и всполошились окончательно. Когда они меня растрясли выяснилось, что на мне сгорели даже трусы !!! Как меня не долбануло током ума не приложу. Кстати не получил ни одного ожога ))) Вот такая веселая история ..

[WebN]

ancorid, спасибо, вы своим рассказом напомнили случай, достаточно дурацкий, связанный, как раз с электричеством.

Моя мама очень любит комнатные растения. Соответственно, ими у нас уставлены все подоконники. А в зале, прямо под подоконником, стоял раньше удлинитель (тройник), который был включен в розетку за шкафом, и, соответственно, раздавал электричество на телевизор, видеомагнитофон и лампу (кажется, не помню уже).

Так вот, во время очередной поливки цветов, мама переусердствовала с количеством воды. Заметили мы это уже тогда, когда тройник начал потрескивать и пошел веселый дымок Ну, понятно - вода из цветка перелилась через подоконник, и струйкой как раз туда, куда не надо. Надо было видеть нас с мамой, которые разом затупили, напрочь забыли о законах физики и дружно рванули за...водой!!! Спросите меня, КАК можно забыть, что электричество водой не заливают - не отвечу. Ситуацию частично спас сын, который видя нашу суету, растерянно спросил - мам, а разве водой можно? Это меня отрезвило, мозг яростно заработал в поисках альтернативных вариантов спасения. Опять же, умница-сын, тем временем принес деревянную линейку. Но ситуацию она разрешила только частично - штекеры мы повыковыривали, а вот сам тройник отключить - никак, за шкаф через горящий тройник было не пролезть. Наконец я сообразила набрать мужа, и сообщить следующее - Лёш, у нас тут маленький пожар, не знаем что делать... и рассказать в деталях что и как. После короткого эссе по поводу моих умственных способностей, Алексей сказал волшебные слова - стиральный порошок. Просто и гениально. Двух стаканов стирального порошка хватило, чтобы тройник потух.

Ребята, берите на заметку, и расскажите своим дамам. Вполне возможно, что стрессовый "склероз" бывает не только у меня

[vitall]

вот одна из моих историй.
Сижу дома. Жду друга, должен заехать по делам. Звонит, говорит, спустись, дверь открой (домофон из кв не работал). Выхожу. Стоит друг у подъезда, возле скамейки, а на ней телевизор диагональ 54 дюйма, нормальный такой с виду. А вокруг нет никого. Ну мой друг и говорит: "вот пришел, а здесь телик, надо забрать, вдруг рабочий, я его на дачу поставлю." я ему говорю , кто же так просто оставит телевизор рабочий, скорей всего поломанный. он говорит, ну давай у тебя проверим. ну занесли, проверили. работает. он давай жене звонить, вот мол как повезло, теперь на даче телик халявный будет. потом занялись работой. часа через два собрался дружище домой, я его провожать вышел. тащит он телевизор, и как только выходим их подъезда, к нам бежит мужик с распахнутыми руками и криками : "вот он мой телевизор!!! ребят спасибо, а то я думал уже украли". забирает его и уходит. вот я ему и говорю: "теперь ты веришь, что халявы не бывает?"
такая история.

Добавлено через 33 минуты
еще одна история.
в середине девяностых жил я в студенческой общаге. ну как то раз на первомайские праздники в город приехала поп группа, на которую решили пойти все, благо она давала концерт под открытым небом в центре города. ну так вот практически всей группой ( и не только ) мы для настроения выпили по бутылочке пивка и всей гурьбой пошли на концерт. надо заметить, что учились мы на факультете радиотехническом, соответственно были практически одни парни. по дороге я решил в киоске купить сигарет, пока продавщица искала сдачу, я немного отстал от всех. ускорил шаг и в спешке, проходя мимо какого то "Бумера" споткнулся и задел зеркало. мало кто забыл, наверное, что в середине девяностых на бумерах много "быков" передвигалось. так вот посмотрев на зеркало, убедившись, что вроде все на месте, я продолжил движение, но через несколько секунд услышал оклик: "слышь ты, б...!" я обернулся. из машины вышло два представителя "быкообразных". "ты че, в глаза долбишься....?"- спросил один. я тут понял, что попал, и решил, что может повезет , извинился. на что другой мне говорит: "ты же понял, что ты попал?" я в ответ говорю, что ведь ничего не сломано. После чего оба быка молча простояли пару десятков секунд, переглянулись, и со словами "на первый раз прощаем" сели в машину и собрались уезжать. я в недоумении решил, что видимо мне не совсем оборзевшие товарищи попались, решил догнать всех остальных, обернулся и понял причину моего везения. За моей спиной в 5 метрах стояла вся наша компания, примерно человек 30. стояли молча и смотрели на происходящее. видимо у быков нервишки заиграли и они решили просто не связываться.

[Администрация 6-ой палаты]

vitall, ну вы как-то не по-умному поступили, можно же было вынести телик в каком нибудь покрывале, и хотя бы денек подождать

[vitall]

Сообщение от Администрация 6-ой палаты

vitall, ну вы как-то не по-умному поступили, можно же было вынести телик в каком нибудь покрывале, и хотя бы денек подождать

дык мы же думали он ничейный, выброшен на свалку.

Добавлено через 11 минут
был бы чей нибудь, разве взяли бы

[WebN]

Расскажу, как мое чадо, в буквальном смысле, влипло в дурацкую ситуацию

Было Максу лет шесть, он к этому времени уже свободно читал. И обычно, просиживал за книжкой, достаточно долгое время, тихо-спокойно. И вот однажды слышу - плачет, и мне кричит "Мам, я случайно..а она не оттирается". Бегу смотреть, что приключилось и вижу - стоит мое дитя, держится за глаз, а на глазу размазана жвачка. Оказывается, он её жевал-жевал, а потом вытащил и на палец прилепил, книга говорит была очень интересная, отрываться не хотелось. В итоге, забыв про жвачку, он на автомате почесал глаз. Ну и получилось то, что получилось

Ресницы слиплись, глаз, соответственно, не открывается, полоски жвачки до брови. Не то Кутузов, не то адмирал Нельсон...

Я стараясь не особо смеяться над несчастным ребенком, пытаюсь вспомнить как оттереть жвачку. Единственное что вспомнилось, подобное-подобным. Разжевываю новую жвачку и пытаюсь к новой прилепить старую, приклеившуюся. Смотрю - плохо дело, лепится с трудом, а глаз уже начал опухать. Лезу в интернет за советом, и - слава богу! - практически сразу натыкаюсь на самый простой и эффективный способ удаления жвачки с волос и кожи. Подсолнечное масло.

Так что полезный совет для пап и мам - если ребенок налепил на себя жвачку, не оттирайте (только хуже будет), хорошенько смажьте подсолнечным маслом и подождите минуты две. А потом протрите ваткой или мягкой тканью - все отойдет легко и безболезненно.

Мне этот совет потом еще раз пригодился, когда малыш-племянник влепил себе жвачку в волосы. Я тогда вовремя успела, потому что бабушка, отчаявшись это дело вычесать, уже взяла ножницы, чтобы выстричь у племяшки слипшуюся прядь волос. А маслом смазали и отошла резинка легко и просто.

[WebN]

Ну и апну еще разочек тему, с вашего позволения...)))

В дурацкие ситуации попадают не только люди. В дурацкую ситуацию может попасть целый город, вместе с его жителями, домами и автомобилями. Не верите? Тогда слушайте и смотрите...

В июле 2006 года, над Москвой и областью пролетел самый настоящий ураган. С громом, молнией, шквалистым ветром и ливнем. Не знаю как другие, но наш подмосковный город оказался совершенно не готов, ни к временному преображению в Новый Орлеан (вспоминаем разрушительную Катрину), ни, впоследствии, в Венецию (город на воде). То есть, к ситуации, когда начали падать деревья и рекламные щиты, а потом к тому, что все это оказалось залитым таким количеством воды, что людям и машинам было проще передвигаться вплавь.

После того как стихия утихла, самым прикольным развлечением для детей и взрослых стало гуляние по лужам - кратковременно в моду вошли брюки, закатанные до колен - и посещение Самохвала на Угрешской. К сожалению, фоток затопленного Самохвала нет, но поверьте на слово - торговый зал, расположенный на нижнем уровне, временно стал бассейном. А продавцы, также временно переквалифицировались в рыболовов-любителей, и азартно собирали по залу плавающий товар. Наиболее приятным уловом были упаковки Доширака и Ролтона (которые, как оказалось, не тонут)). Ну, а за консервными банками и прочей тяжелой продукцией, несчастным приходилось нырять на самое дно, подобно ловцам жемчуга. Посмотреть на этот цирк не пришел только совсем ленивый.

От словесных иллюстраций перейду к сохранившимся фотографиям, которые были сделаны разными авторами (в т.ч. мной), но сейчас, по сути уже стали общегородским достоянием.

Насколько эта ситуация для города стала дурацкой, можно увидеть на последней фотографии. Асфальт тогда смыло почти везде))