23.05.2008, 14:42
|
#31 |
|
Новичок
Регистрация: 13.04.2008
Сообщений: 83
Вес репутации: 0
 |
Продолжение....
- А почему в передачу "Спокойной Ночи, Малыши" приходиттак мало гостей?- А кому понравится, что в жЭпу вставляют руку и начинают тобойманипулировать??!!! Как-то на Диком Западе путешественник проездом из Балтимора попал в плен к индейцам. Пробыв там несколько лет, подружился с вождем племени. Как-то утром, выйдя из вигвама, он увидел, что все мужчину вооружаются и собираются садиться по коням.– Что случилось? – спросил он своего друга вождя.– Мы решили напасть на ваше поселение, сжечь ваши поля, угнать ваш скот, похитить и увести в рабство мужчин и изнасиловать ваших женщин, – ответил вождь.– Но это же варварство! – воскликнул, ужаснувшись, американец.– Ну не знаю – ответил ему вождь – я индеец, а не социолог. Переполненный автобус резко затормозил, и пожилой пассажир невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы. - Послушайте, - сердится она, - а вы не могли бы ухватится за что-нибудь другое? - Не искушайте меня, мадам! Зима,буран, в метре ничего не видно... Идет мужик, то и дело проваливается в снег по пояс, выбирается, идет дальше... За собой тащит пустые санки. Не оборачиваясь: Ничего, сынок, скоро дома будем... Певица в рекламе: - Гастроли, концерты, ночные клубы, записи... В результате спишь нерегулярно и с тем, кто под рукой. Иногда чувствуешь дискомфорт. Поэтому презервативы стали для меня настоящим открытием... На улице встречаются двое знакомых. - Ты где умудрился так загореть? Весь белый, а загар коричневыми пятнами, как на корове... - Да это в Сочи... Там ведь не протолкнёшься! Учитель спрашивает ученицу: -Кто открыл Америку? Она растерялась и выпалила: -Кристофор Бонифатыч! После концерта очень известный певец выходит через служебный выход, его останавливает мужчина: - Как хорошо, что я наконец-то вас встретил! Уже многие месяцы я слежу за каждым вашим концертом! Что, они неважно посещаются в последнее время, мало зрителей? - Ну, что вы?! Залы переполнены и места заказаны намного недель вперед! - Ваш последний компакт-диск разошелся не совсем таким тиражом, как вы планировали? - О нет, он распродан тиражом более 1 миллиона! Но почему вас, моего поклонника, интересуют такие скучные цифры? - Поклонника? Я из налоговой инспекции. Я обрабатываю сведения о ваших доходах! - Ты кто? - Я? Человек-невидимка. - Так тебя же видно! - Болею! Объявление в газете: "Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза!" P.S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии - пригласите к себе СНЕГУРОЧКУ.
__________________
|
|
|
|
24.05.2008, 15:52
|
#33 |
|
Новичок
Регистрация: 13.04.2008
Сообщений: 83
Вес репутации: 0
|
Блин сёдня Очень Смешные анекдоты!!!!
сёдня Особо смешные анекдоты!!!! ржал нимагу!!!!
- Почему Янукович так смело обещает социалку. В чём подвох.- Всё очень просто. Азаров не даст соврать Януковичу с его обещаниями 50 000 гр. на ребёнка и другими социальніми выплатами. Он просто сократит их как и в прошлом году. Но Януковичь может обещать с чистой совестью. Решили Пятачок с Винипухом меду поесть. А дупло то высоко. Пятачок сбегал принес воздушный шарик, а Винипух стал надувать. Дует, дует. Шар все больше и больше, уже больше самого Пуха. Тут шарик кааак лопнет. Винипуху рот от уха до уха разорвало, зубы повибивало, одни кровавые ошметки висят. Пух стоит в шоке, глаза выпучил, а Пятачок ему (обижено): - Тебе смешно, Винни, а мне ушки заложило. Если вам необходимо доказательство, что человечество вымрет из-за своей глупости - прочитайте эти инструкции: На одеяле (made in Taiwan) НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские велосипедисты ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ На крышке от бутылки молока в Англии ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ На фене фирмы Sears НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ На упаковке овального мыла ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу коробочки) НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ На пудинге от Marks & Spencer ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ На китайских гирляндах ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ На арахисе фирмы Sainsbury's ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ На упаковке орешков American Airlines ИНСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ На шведской электропиле НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ (интересно, на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена включить это предложение в инструкцию?) На детском костюме Супермена ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ На шапочке для купания в отеле ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ На упаковке от утюга Rowenta НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ На сиропе против кашля для детей от фирмы Boot's НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ На упаковке снотворного Nytol ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ Сидит маленькая девачка в песочнице глаз один витек из носа прут сопли,два зуба випало,одно ухо отпало,воласи растрепани ,а она виселая сидит и говорит: -Ну пчихнула так пчихнула Часто, вечерами, когда он бывал дома один, Федор проигрывал видеокассетные записи своей женитьбы в обратном направлении. Скупая мужская слеза каждый раз скатывалась по его щеке, когда он видел, как выходит из Дома Бракосочетаний свободным человеком. От создателей журнала "Отдохни" - новинка: журнал "Напрягись".Самые сложные кроссворды - без ответов на последней страничке,анекдоты на японском, в оригинале, а также - для самых маленьких - картинка-загадка:"Найди 8 тысяч отличий". В маршрутке:- Передайте на билет.- А волшебное слово?- Снип снап снурре, снурре базилюрре. Только упорный, каждодневный труд может сделать из обезьяны слесаря шестого разряда. - Катя, а ты после нашей свадьбы фамилию мою возьмешь?- А ты что на мне жениться собираешься?- Ну, в принципе, я могу тебя и дальше продолжать [censure]тр@х@ть[/censure], хоть до старости - но надо же тебя хоть как-то отблагодарить??!! - Если на минуту представить, что на Земле исчезла вся трава. Это же катастрофа. Коровам есть нечего. Молока нет. Кефира, как и не было. Фотосинтеза нет. Кислород заканчивается. Люди ходят задыхаются, вместе с коровами. Небо фиолетовое, ну фотосинтеза же нет, кругом камни, вода и песок, и красивое фиолетовое небо...- Антон, что-то нам подсказывает, что не вся трава на Земле исчезла!
__________________
|
|
|
|
|
30.07.2008, 01:04
|
#35 |
|
Специалист
Регистрация: 18.03.2008
Сообщений: 304
Вес репутации: 207
 |
- Да... Тяжело будет следующему поколению - захочешь где-нибудь зарегистрироваться, а все логины уже заняты!
Гуляют дети программистов во дворе: – Давайте в салочки играть? – Чур, я сервер! Разговаривают две девушки: - А что он из себя представляет? - Очень общительный и доброжелательный... Даже не скажешь, что программист. Сынок не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал: - Его придётся лечить! Родители: - Как? - Сигаретами, выпивкой, девочками... Добавлено через 50 секунд разговор про висту: тем более я каждый баг мелкомягким отправляю, пусть они меня возненавидят. представляю как через месяц мне придет бандероль с обратным адресом микрософта и там внутри будет на подушечке в коробочке лежать красивый диск с подписью "поставьте юникс пожалуйста, вы за*бали"
__________________
Последний раз редактировалось Pikasso_40; 30.07.2008 в 01:04. Причина: Добавлено сообщение |
|
|
|
|
30.07.2008, 03:17
|
#36 |
|
Новичок
Регистрация: 03.04.2008
Сообщений: 73
Вес репутации: 197
|
Системные и прикладные программисты едут на конференцию. Встречаются у касс вокзала, где и те и другие берут билеты. Прикладники покупают по билету на нос, системщики берут один билет. Удивленные прикладники спрашивают:
- У вас че только один человек едет? - Да нет. Все. - А как же вы? - А это наши проблемы. В поезде прикладники занимают места сгласно купленным билетам. Минута до отправления. 45 секунд. Появляется стая системщиков. С криками "Мы товарища провожаем" вся толпа врывается в вагон закрывается в туалете. Поезд трогается. Контролер подходит к туалету и стучит. Высовывается рука, протягивает билет. Через некоторое время системщики, как тараканы, расползаются по поезду. Едут обратно. Опять встречаются на вокзале. Прикладники, укравшие копирайт, берут один билет. Системщики билета не берут. За 45 сек до отхода врывается толпа прикладников и запирается в туалете. Поезд трогается. Стук в дверь туалета. Высовывается рука, протягивает билет. Системщик хватает билет и бежит в другой туалет. |
|
|
|
|
30.07.2008, 11:58
|
#38 |
|
Специалист
Регистрация: 01.07.2008
Сообщений: 163
Вес репутации: 0
|
Да подумерла темка. Мож её вдминам в важное засунуть?
Если Вы, перед тем как врезаться в дерево на полном ходу, начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотритесь в зеркальце - скорее всего он там! В студенческой столовой - Дайте мне пожадуста сосиску (Сзади слышны вздохи) - Вот даёт студент, шикует - И можно еще 20 вилок Встречаются два студента - из Кембриджа и из Оксфорда. Встретились, поговорили, пошли в паб пиво пить. Загрузились они так изрядно пивом и, прошу прощения, в туалет им захотелось по малочисленной нужде. Ну, значит, сходили, облягчились, ну и тот, который из Кембриджа, стал руки мыть, а который из Оксфорда, не стал мыть руки. Ну тут этот, который из Кембриджа, говорит ему так надмено:- А нас в университете учили мыть руки после туалета!А этот, который из Оксфорда, ему отвечает:- А нас в университете учили не ссать на руки! Приходит к Вовочке домой его классная: - А родители дома? - Да, но они в ванной заперлись. - А скоро выйдут? - Думаю, что нет, я им вместо вазелина клей подсунул! Муж спросонья:- Дорогая, выключи телевизор.- Не могу, милый, мы в кинотеатре. Компания Мiсrоsоft решила отозвать из эксплуатации 1000000000 клавиатур.Причина - износ клавиш Сtr, Аlt, Dеl. Отец говорит взрослой дочери:- Там, возле дома, тебя ожидает твой ухажёр.- Да? А откуда ты знаешь, папочка, что это мой ухажёр?- У него на рубашке мои любимые запонки. Урок музыки в школе.Учитель вызывает Петю к доске.У: Скажи, Петя, каких великих композиторов ты знаешь?Петя вопросительно смотрит на Вовочку.Вовочка, лучший друг Пети, стукнул кулаком по парте.П: Бах!У: Правильно, Петя, а еще?Вовочка машет бумагой.П: Лист!У: Правильно, Петя, а еще?Петя глядя на Вовочку призадумался...П: Членов!У: Не Членов, а Хренников Тихон Николаевич.А ты, Вовочка, убери свою подсказку! - Товарищ студент! Представьте себе, что вашему командиру оторвало взрывом ноги... Ваши действия по оказанию медицинской помощи? - Пристрелить.. Восьмилетний мальчик заходит в магазин и обращается к продавцу: -Мне, пожалуйста, один карабин "Сайга УК-56" и пачку сигарет. Мальчик, а разве мама разрешает тебе курить? |
|
|
|
