Черный юмор

[demon]

Может еще найдутся любители или ценители )))
* В концлагере:
- Сегодня матч по футболу кирпичем на минном поле! Победители поедут домой. В топке паравоза.
* В концлагере:
- Сегодня банный день. Моется первый барак, топим вторым!
* В концлагере:
- Сегодня русский праздник пасха. И каждый получит по яйцу. Вот этой палкой.
* В концлагере дежурный офицер:
- А сейчас пулеметчик Ганс прокрутит вам два новых диска!
* В Освенциме маленькая еврейская девочка с щеночком на руках медленно продвигается в длинной очереди к газовым камерам. К ней подбегает гестаповец:
- Отдай собачку, живодерка!
* Концлагерь. Репродуктор. Голос:
- Сегодня состоится товарищеский матч по водному поло между бараками цыган и евреев. Цыгане выступают в желтых шапочках, евреи в черных. Крокодилы выступают без шапочек.
* Великая Отечественная война. Освенцим. Лазарет. Взвешивают заключенных.
- Так, так. Ни хрена себе морды нажрали! Сто двадцать килограммов! Следующий десяток!

* - Выше голову! - сказал палач осужденному.
* - Хлеб - всему голова! - издевался палач, прикладывая батон к тушке казнённого...
* Санта-Клаус пролетает над Африкой, раздает подарки, а там дети, опухшие от голода, стоят и кричат ему :" Санта, Санта, что ты нам принес?" Санта-Клаус строго так : "Детям, которые плохо кушают я подарков не дарю!"
* -"Тетенька, тетенька! А какие у вашего малыша глазки?"
- бежит за женщиной с коляской ребенок лет 6-ти.
- "Серые" -отвечает женщина
Ребенок протягивая ей что то в ладошке-
-"А вот и неправда, тетенька! Зелененькие !"
* - Мама, мама, смотри - мальчик девочку ест!
- Прекрати! Они целуются... А, нет... ест.
* "Заходите к нам на огонек" - криво ухмыляясь, сказал епископ Жанне Д'Арк.
* Красная Шапочка абсолютно голая валяется под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
- А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
- Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапка.
- Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу.
* Идет горбатый, навстречу ему заика, и спрашывает: "Сссии-гггггаррррет-ккккки нннее най-ййдеттся?". Горбатый решил пошутить и отвечает: "Ннннеттттттт". Заика ему в ответ:" А ввв ррррюкзззачччке?"
* Идет чувиха по улице и видет, что мужик взял малого за ноги и бьёт головой об угол дома...
-Что вы делаете, у него ведь панамка слетит! - кричит женщина....
-Не волнуйтесь так, отвечает мужик, я её ГВОЗДИКОМ прибил.....
* Тра#ает брат сестру.Она ему говорит:
-А у тебя получается лучше, чем у папы.
-Я знаю, мне бабушка говорила...
* Сколько детей помещается в детскую коляску?
Ответ: смотря как порезать.
* Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова...
В общем, глупая, нелепая смерть!
* Как-то вечером приходит мама с роботы, а её встречает слепая дочка:
- Доченька, я тебе принесла волшебный порошок, посыпь им глазки и потри, а утром подойдёшь к окошку и всё увидишь.
Дочка посыпала, всю ночь тёрла-тёрла, а наутро подходит к окошку и все равно ничего не видит:
- Мама, я всё сделала как ты сказала, но все равно ни чего не вижу...
- С 1 АПРЕЛЯ доченька!!!
* Подходит нарик к девочке в песочнице и спрашивает:
- Девочка, хочешь наку?
- Хочу, дяденька.
Нарик разгонятся и с разбегу бьет девочку ногой по голове: "На-ка!!!"
* Подходит маньяк к девочке в песочнице:
- Девочка, а если я отрежу тебе пальчик на руке - сколько их у тебя останется?
- 3 дяденька
- ??? Почему 3?
- А Вы ко мне седня уже подходили.
* В роддоме мамаша просит акушера взвесить ребенка. Акушер бережно берет его на руки и выходит. Вскоре возвращается с окровавленными руками. Мамаша испуганно:
- Что случилось?.. Вы взвесили моего ребеночка?
Акушер небрежно:
- Да-а... Три килограмма без костей.
* Девочка играет в песочнице:
- Мама а я бабушку видела.
- Сколько раз тебе говорить, не копайся глубоко в песочнице!
* - Мама, все говорят что я сумашедшая!
- Кто это все?
- Мухи...
* Сидит на кухне мальчик и ест суп.
- Мам, я не люблю своего младшего брата.
- Заткнись и ешь, что дают!
* Телефонный звонок. Молодой человек ошибся номером, но ему очень понравился голос женщины, поднявшей трубку. Пытается назначить свидание, она ему:
- Ну, что вы, я вам не понравлюсь...
Он настаивает, в итоге забили стрелку. Площадь, молодой человек стоит с цветами, ждет час, другой, темнеет, народ расходится. Видит-стоит инвалидная коляска, а в ней - девушка, он ей:
- Это вы Марина?
Она в ответ хныкая:
- Я же говорила, что не понравлюсь вам...
Он положил цветы ей в коляску, и потащил на стройку, там вынул ее из коляски, повесил за шкирку на гвоздик, оттра#алл как следует, снял с гвоздика и посадил назад. Она начинает рыдать. Он ей:
- Ты чего это?
Она, взахлеб:
- Ты у меня пееервый!
- Не может быть!
- Пееервый, кто с гвоздя снял!
* Конференция:
- Как слепые дети играют в футбол?
- Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит фермер:
- Это ваши слепые дети там играют?
- Да. А что вы имеете против слепых детей?
- Ничего. Просто они сейчас добьют нафик мою корову...

Вроде матерные слова везде заменил )

[NCom]

Сообщение от demon

* - Мама, мама, смотри - мальчик девочку ест!
- Прекрати! Они целуются... А, нет... ест.

Сообщение от demon

- А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
- Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапка.
- Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу.

с этих поорал ))

[demon]

Сообщение от NCom

с этих поорал ))

Благодарю. значит не зря запостил )

[Sega]

Сообщение от demon

Благодарю. значит не зря запостил )

не зря, поржал с утра респект!

[demon]

Сообщение от Sega

не зря, поржал с утра респект!

Я понял - я несу радость и счастье в мир по утрам

[Globalzru]

жестокий вы ТС

[boltyn]

спс, но хочется продолжения))

[Sega]

хоть не чёрный, но тоже прикольно...

Извините, вырвалось…

Фразы, вырвавшиеся у великих людей в момент чего-либо

«Ба, кого я вижу!»
Гомер, встретив и похлопав по лицу своего старого друга Одиссея.

«Ну, я пришёл, увидел... Эй, куда вы?!..»
Юлий Цезарь при встрече с кочевниками-скифами.

«А этот хлебушек не выбрасывайте! Я его потом доем!»
Фраза А. Флеминга, изобретателя пенициллина.

«Абалдеть, дайте две!»
Реакция М. С. Горбачёва на присуждение ему Нобелевской премии мира.

«И всё-таки она вертится!»
Фраза одного из гномов, внимательно понаблюдавшего за Белоснежкой в хрустальном гробу.

«Пожалуй, впредь не следует ложиться спать на полный желудок!»
Д. И. Менделеев после открытия периодической таблицы химических элементов.

«Милый, я, наконец, открыла средство от потенции!»
М. Склодовская-Кюри

«Капец как красиво!» – И. В. Курчатов при взрыве первой ядерной бомбы. – «Это надо всем показать!»

«Моя шняга к вашим услугам!»
Д`Артаньян – Констанции Бонасье.

«Будьте моей навеки!»
Н. М. Пржевальский – одноимённой лошади.

«Спокойствие, только спокойствие! Дело-то житейское!»
Фраза короля Швеции Карлссона IX-го, застигнутого королевой Сигурни X-й с тремя фрёкенами.

«Хелло, Америка, О! Вот где я не был никогда!»
Христофор Колумб, впервые ступив на американскую землю.

«Занято!»
Возглас безымянного изобретателя шпингалета.

«Лишь бы матросам не понравиться!»
А. И. Керенский, надевая женскую одежду.

«Только не в меня!»
Фраза произнесена В. И. Лениным при встрече с Ф. Каплан.

«Через четыре года здесь будет город-сад!»
И. В. Мичурин, скрестив вишню и кирпич.

«Есть ещё такой клёвый вариант: тыц-тыц, тыц-тыц…»
Пол Маккартни – Джону Леннону о песне «Help!»

«Спокойно, Миша, я Дубровский!»
Фраза Владимира Дубровского, произнесённая при встрече с медведем.

«Спокойно, Маша, я Миша!»
Фраза медведя, произнесённая при встрече с Машей.

«Спокойно, Маша, я Котовский!»
Фраза Владимира Дубровского, произнесённая при встрече с санитарами.

© 2008 «Красная бурда»

[Алексей Барыкин]

«Абалдеть, дайте две!»
Реакция М. С. Горбачёва на присуждение ему Нобелевской премии мира.

Чушь, не так всё было.

Вторая мировая война. Американцы пишут ноту японцам.
- Японцы, сдавайтесь! Мы изобрели ядерную бомбу!
- Афигеть! Дайте две!

[demon]

Globalzru, совсем я не жестокий - просто я веселый
boltyn, считаю черный юмор пожалуй самым интеллектуальным и тонким. Найти достойные анекдоты проблематично. К сожалению, это вся коллекция которую я насобирал за год.
Sega, ))
Алексей Барыкин, хороший анекдот